这伤，是习惯了的孤单！

写日记，从中学起就一直把心情当文章来写。很认真地构思结构，主题，将自己的心情规划得一板一眼，而常常在最后忘了自己一开始的琐碎心情。所谓心情，就应该是一阶段，一刹那的情绪，怎可能经得起规划？可我总是那么习惯地，规划着自己的一切。包括事业，爱情，甚至以后的婚姻吧。

我害怕自己一手操办什么都很坚强的模样。因为他们说，女人太要强了要不得。说到底，我还是怕没人要的？哈哈……

孟说我骨子里还是有太多传统的东西在束缚着自己的思维和步伐。或许吧，所谓的传统，就是一些可以用来约束自己的东西。我给它一个名字叫“责任”。我常自诩是一个很负责任的人，对工作，对家庭，对朋友。可对自己呢？我却不敢说。

我是开朗的，乐观的，豁达的。我常这么自以为是地开心快乐着。可这么深的夜，我孤单的灵魂为何还不能安眠？我知道，心里还有些地方是不快乐的。

不快乐，老大说是因为受过重伤。也一直以为是受过重伤。可怎样的伤算重伤？我反省了一下，或许除非说自己太重情了，否则怎样的伤才算重呢？我对自己找的借口摇了摇头。伤口不在重，在于怎样对待它。是我一直把伤口看得太重了吧？

伤口的轻重，在于内心的看重。一直太坚强，总指望能笑笑地坦然处之。不论别人怎么笑怎么闹，都对自己玩笑说要豁达，要宽容，要理解。可我真有那么伟大吗？是，身边的人都说我长大了，可我长大的过程实在太累了。我付出了那么大的代价，我……

老大的话说，得内伤了。

内伤，伤在里面，谁都看不到，甚至有些时候自己也会将它忽略，而以为自己不曾受伤，不曾难过，也再也不会难过了。可伤口却常在阴天里返潮，将心的天空弄得湿漉漉一片。连梦里都是潮湿的。

可我又如何是好？

总自诩自己很受欢迎，身边有多少姑娘帅哥。可他们是谁？记得曾有一个深夜，半夜肚子痛得醒来，非常孤单，可翻遍电话，却没有一个想打的。不想将完整的自己袒露，不想去打扰一直以为的好哥们。

“打扰”二字，其实是带着距离的。我竟不是一个善于维持友谊的人。于是身边的人一个个来来往往，却没有一个在心房长住。于是，我注定孤单，一直孤单，或许一辈子的孤单！

这伤，是习惯了的孤单……